Muito bem, então. Olhem para aquela coisa branca linda, a cair.
O Natal está quase aí...
e o Chanukah começa esta noite.
Não há melhor altura no ano.
Não há escola, pode-se comer como um porco e as pessoas oferecem coisas.
Até nos faz sentir um formigueiro pelo corpo todo.
Mas sabem que mais?
Há alguns idiotas por aí que não suportam esta época.
E ver as outras pessoas a gozar as festividades...
ainda os repugna mais.
Na verdade, o rei dos palermas que não gostam da época...
mora aqui mesmo em Dukesberry. Chama-se Davey Stone.
Esse palerma está no Dragão da China...
a tratar à sua maneira de sentir o formigueiro pelo corpo.
Quatro taças de escorpião em cinco minutos? Deve ser um novo recorde do restaurante.
Bem, agora vou estabelecer mais um recorde: o maior arroto.
Parabéns. Agora, dê-me licença enquanto vou tomar duche.
A certa altura, o Davey era um super estudante, super atleta,
super meigo, super criança e a menina dos olhos dos seus pais.
Agora, é apenas um judeu maluco com 33 anos de idade...
que vive para tornar esta cidade tão miserável como ele...
especialmente na primeira noite do Chanukah.
Como é que ele acabou assim? Vamos guardar isso para depois...
porque agora, o Davey está prestes a meter-se em grandes sarilhos.
Espero que não estejas a pensar conduzir esta noite, Stone.
Não. Vou só dar as boas noites ao meu carro...
e depois vou a pé para casa enquanto vejo as iluminações de rua.
Ouve, querida. Tenho de te deixar aqui sozinha esta noite...
mas não te preocupes, volto logo de manhã.
Porta-te bem, e não fiques acordada até muito tarde.
Dorme bem.
Tudo bem, querida. Mas que seja rápido.
Mãezinha!
Gostas quando te seguro assim?
Era capaz de o fazer a noite toda.
Tão docinho.
Sim, tão queriducha.
Adoro-te, carro.
Ele jantou e bazou! Mastigou e saltou! Engoliu e fugiu!
- O quê? - Ele não pagar as taças de escorpião.
Bolas!
Vamos!
Volta cá, seu idiota!
Alguém que pare esse gajo!
Sou aquele tipo de pessoa que não aguenta um feriado
por isso bebo que nem um tarado, esse sou eu
não vou enfeitar árvores
e não vou comer doces de batatinha
mas vou dar um apertão aos melões desta velhinha
é apenas quem eu sou
nunca atirei um pião, mas um ovo não digo que não
e dou-te uma palmada só pela piada
enquanto cantam músicas da festividade
eu faço de palhaço da cidade
saco do meu rabo grande, branco e feio
e deixo-vos um belo peido
detesto as pessoas que acham as renas bonitas
para mim são só para atirar umas bolitas
detesto o amor
detesto-te a ti
detesto-me a mim
sou um ladrão de motas de neve
que não gosta destas festas
esta altura não vale um carapau por isso agarro num pau
e certifico-me que todos os bonecos de neve morrem
acreditar no Pai Natal é demais
e o Chanukah tem oito noites a mais
detesto o amor
detesto-te a ti
detesto-me a mim
Com licença.
detesto o amor
detesto-te a ti
detesto-me a mim
Davey Stone, não passas de um delinquente!
Stone, que raio havemos de fazer contigo?
Já te mandei para o colégio de correcção, para a ala de psiquiatria...
Nenhum desses sítios te fez mudar para melhor nem um bocadinho.
Eras um bom rapaz...
jogavas no centro da comunidade judia, eras o melhor lançador em salto.
Sr. Juiz, ainda faço uns belos saltos. Deixe-me mostrar-lhe.
Até fazia um de 3 pontos, mas tinha de baixar as calças...
e meter um dedo no rabinho.
Não me deixas outra escolha. Tens mesmo de levar um bom castigo.
Sr. Juiz, se for do agrado do tribunal, gostaria de fazer uma intervenção.
Que raio foi isso? Alguém mais ouviu um periquito, ou estou a ficar maluco?
Não Sr. Chang. Sou eu, Whitey Duvall.
E uma boa primeira noite de Chanukah para si.
Não sou judeu.
Nem eu, mas isso não me impede de gozar o feriado.
Whitey, já tratámos deste assunto há dois meses.
É o teu último ano de arbitragem da Liga Juvenil de basquetebol.
Estás a ficar com 70 anos...
e a nossa companhia de seguros diz que não te cobre mais.
Não, não, não.
A minha intervenção diz respeito ao caso correntemente em discussão.
Sabe, eu conheci este jovem há alguns anos,
quando a sua fibra moral ainda estava intacta.
Onde é que queres chegar?
Porque não condená-lo a ser árbitro no basquetebol juvenil?
Já vi alguns miúdos bem malandros transformarem-se em cavalheiros...
depois de passarem pelo meu campo.
Se isso acontecesse com o Stone, seria um milagre.
São as festas. Esse tipo de coisas já tem acontecido nesta época do ano.
Whitey, se queres trabalhar com este arruaceiro, que Deus te ajude.
Mas Sr. Stone, o que o Whitey disser é para cumprir.
E se eu souber que infringes uma lei...
mando-te para a prisão pelo menos por 10 anos.
Boas festas.
Oh, Deus.
O baixote que é simpático, e o burro que vai atrás.
Que estranha combinação. Boa sorte, Whitey. Vais precisar.
Muito bem, vamos dar um pouco de apoio ao rapazinho.
Acabei de ver dois gatos persas no teu rabo?
Acho que vou ao gregório.
A buzina funciona, tenta as luzes.
Está bem.
Um. Dois.
É bom ver que ainda tens esses pés de palhaço.
Pé direito, tamanho 11 de homem, esquerdo tamanho 9 de criança...
ao teu serviço.
Presumo que já tenhas feito o aquecimento.
Não, deixa-me fazer agora.
Um. Dois. Três.
Quatro. Cinco. Seis.
Sim, está bom, mas não te esqueças das pernas.
Claro que o Whitey não ia entender o que significa levar com o dedo.
Está tão desactualizado que pensa que o Viagra é uma grande cascata.
Mas há uma coisa que ele sabe.
Já começou a votação para a maior honra que alguém pode receber na cidade.
Acho que este é o teu ano, Whitey. Acho mesmo.
Nem penses em pisar este chão com essas solas duras, amigo.
Tudo bem, posso apitar de meias.
Deve estar na hora do jogo.
Não o deixes pressionar-te, Whitey.
Estás à espera de quê?
- Vá lá. Dribla! - Despacha-te!
Então, não apitas a esse?
Está bem.
Falta a este miúdo por comer tudo o que vê.
Pote de banha, quando entrares no meu campo, é melhor usares um soutien. Certo?
Ele estava só a brincar, filho. Tens umas belas maminhas.
- Estúpido! - Idiota!
Não gostaram? Que tal atirarem-me qualquer coisa. Desafio-vos.
Com prazer!
Estão a estragar o meu chão. Aí vem um ataque.
Isto passa num segundo, miúdos.
Não tenham medo.
Aquilo é break-dance?
Pronto, acabou o jogo. Ninguém quer ver um velhote a morrer.
Perde a equipa do gorducho porque o quero ver a chorar outra vez.
Quero falar contigo no meu gabinete.
Porque raio estamos no centro comercial?
Precisas de esclarecer as ideias.
E para mim, o centro comercial é o melhor sítio para o fazer.
O que há de bom neste lugar?
O que há de bom aqui? Tudo. Queres um par de meias?
O meu amigo, o Sr. Foot Locker, aquece-te os pés.
Precisas duma engenhoca qualquer?
Olá, Sharper Image. Obrigado pelo relógio despertador.
Tens o Body Shop, o Tie Rack...
o GNC e o RadioShack...
o Petland para um gatinho ou dois, o Spencer para uma bosta de cão a fingir,
o Sbarro, o Dunkin' Donuts, são do melhor que se pode pedir.
E não te esqueças do frango com laranja no Panda Express.
Mas se estás com pouco dinheiro, aqui como o teu amigo...
vês as montras e não há nenhum perigo.
Isso foi preparado, ou rimou tantas vezes por mero acaso?
Sim, foi estranho, não foi?
Talvez sejas um duende.
Vamos comer qualquer coisa e conversar, sim?
Não és um rapaz?
Bem, eu gostava de fazer com que isto resultasse.
Mas para isso, ainda vais ter de aprender...
que o basquetebol juvenil não é sobre ti e a tua falta de respeito pelos outros.
É sobre os miúdos e ensinar-lhes o que é responsabilidade e trabalho de equipa.
Eu faço a minha parte há 35 anos.
Estás preparado para te juntares a mim, rapagão?
A piada está em ti, durão. Eu não sei ler.
Entrega especial para Whitey Duvall, donuts sem açúcar.
Todos os dias ela me faz isto. Jennifer, és demais!
A minha irmã gémea é diabética...
e por respeito por ela e pela sua doença, não como coisas com açúcar.
Há aí uma surpresa que acho que vais gostar.
Não me digas que são recheados de molho bávaro.
São recheados de molho bávaro!
Estas coisas fazem as minhas papilas gustativas darem saltos mortais!
Porque te estás a esconder aí?
Tudo bem, querido. Fala com o Whitey.
Olá, Whitey. Tive outro presente de Chanukah esta noite.
Benjamin, um etch-a-sketch. Bem giro.
Aquilo é um game-boy, idiota.
Desculpa, não estou a par das novas tecnologias.
Mas julgo que o meu amigo Davey está. Porque não lhe dizes que mais recebeste?
Na primeira noite, recebi uma bola de basquetebol e uns piões.
Na segunda, uma mini-tenda para acampar no quintal.
E esta noite, recebi isto.
Talvez na quarta noite o monstro do Chanukah te ponha uma grande bosta na cama.
Obrigada por partilhares o espírito festivo, anormal.
Anda ajudar-me a limpar os tabuleiros dos bolinhos.
- Adeus, Whitey. - Vejo-te amanhã no jogo.
O "quintal" da tua amiga não é dos sem açúcar. A miúda é bem jeitosa.
Falta técnica! Falta técnica!
É uma senhora, e tu não podes falar assim dela.
Calma.
Ela está a passar por um mau bocado.
Esteve casada durante 13 anos e na Primavera, o marido trocou-a...
por uma mulher que conheceu no computador.
Ela teve a coragem de voltar para cá há um mês para criar o filho sozinha.
Então está disponível?
Isso querias tu. Perdeste a tua hipótese com ela há vinte anos atrás.
Vinte anos?
Aquela era a Jennifer Friedman?
Estou surpreso que ainda tenhas neurónios suficientes para te lembrares.
Ei, Jennifer, sempre vens ver os Dukes of Hazzard depois do jogo?
Podes crer, Davey.
Olá, Davey.
Sorri! A tua mãe quer tirar-te uma fotografia.
Obrigada, querido.
Se os meus pais adormecerem cedo, mostro-te a minha cave.
Continua a sonhar.
Fazem um belo casalinho.
Não sei quando é que eras mais parvo, se nessa altura ou agora.
Boa noite, Sr. Presidente Stuey Duhy. Vem fazer umas comprinhas?
Sim. E ainda tenho de pensar como é que vamos reconstruir o Pai Natal e a Menorah.
Obrigado por teres arruinado o concurso de construções de gelo outra vez, Stone.
Não o fiz por si. Fi-lo pelas senhoras.
Pois, claro.
Então, tem havido comentários sobre quem será o vencedor deste ano ou...?
Isso depende em quem a cidade votar. Podes ser tu, eu ou qualquer um.
Bem, tenho de ir andando.
Boas festas, Excelência.
Boa noite, Sr. Presidente. E a resposta à sua pergunta é o Spencer.
De certeza que têm roupa interior felpuda.
Você é nojento.
Fui só eu, ou também notaste que quando ele disse "podes ser tu"...
havia uma certa sinceridade na voz dele, ou...
Estás mesmo interessado em quem vai ganhar o prémio?
É só o prémio mais prestigioso do Banquete Anual das Estrelas.
Consegues imaginar?
não vais querer comigo dançar
no Banquete Anual das Estrelas?
tão felizes vamos estar
no Banquete Anual das Estrelas
todos da cidade vão estar elegantes demais
até a Sra. Selman com o seu peito a mais
é o tipo de noite em que os teus pés até combinam
em que te sentes mesmo nas alturas!
eles vão rir e dançar e nas calças vão mijar
porque há um prémio à minha espera no Banquete Anual das Estrelas
Podes levar-me para casa, agora?
Bem, foi bom o Davey tirar o Whitey do seu pequeno sonho.
O que aquela música queria dizer era que o prémio significa tudo para o Whitey.
Ele prefere ser lembrado pelo seu trabalho duro...
e não pelo facto de ter o rabo mais peludo do balneário.
Podem culpá-lo?
Como está esse nougat?
Crocante e delicioso.
Engraçado, não me lembro da Denise ou da Janice te terem feito alguma venda.
Então parece que o roubei, não é?
Calma, seu epiléptico!
Já chega! Vou telefonar ao juiz.
Força. Meto-me no primeiro autocarro que sair. Não vou passar 10 anos na prisão.
Talvez eu mesmo te entregue.
Não penses que me podes intimidar só por causa do meu tamanho.
Porquê? És mais pequeno que eu? Não tinha reparado.
Larga-me! Larga-me!
E sai imediatamente do meu carro.
Oh, não! Vais-me fazer andar 4 metros? É aqui que eu moro, idiota!
Obrigado pela boleia, otário.
Foi óptimo otariar contigo.
Otariamo-nos mais logo.
Esta vou deixar passar, Stone.
Mas da próxima vez... cadeia.
Tens aí alguma areia ou sal?
Preciso de ter alguma tracção.
"Tens aí alguma areia ou sal? Porque preciso de ter alguma..."
Ora, cala-te!
Ao menos podia ter-me dado um empurrão ou qualquer coisa.
Ao fechar, o Canal 36 deseja a todos os telespectadores judeus...
um muito, muito feliz Chanukah.
Uma ajudinha, amigos?
Um. Dois. Três!
Tenham um santo Natal, amiguinhos.
Não se sentem bem...
quando vêem um grupo de renas a ajudar um condutor com problemas?
Mas aposto que o Whitey preferia que elas tivessem aparecido mais cedo...
porque a irmã dele, a Eleanore, fica algo nervosa quando ele se atrasa.
Whitey, onde andaste?
Estás uma hora e 51 minutos atrasado. Até já liguei para a morgue.
Eles disseram que não estavas lá, mas que tentasse mais tarde.
Tive uma conversa interessante com o Presidente esta noite.
O Presidente? Foi sobre os rufias que roubaram a minha peruca Liz Taylor?
Eleanore, isso já foi há 45 anos.
Ainda tenho medo por causa disso.
Continuando, o Presidente parece achar que há uma hipótese...
de eu receber o prémio este ano.
Ai, ai. Vamos mas é molhar os pés, mano.
Primeira posição. Segunda posição.
Até depois, mau cheiro.
Não fiques com muita esperança por causa do prémio.
Eu sei controlar-me, Eleanore. Confia em mim.
Quando se têm luzes suficientes para a casa ficar parecida com Las Vegas...
recebe-se uma conta de luz jeitosa.
E ser um árbitro voluntário da Liga Juvenil de Basquetebol...
de certeza que não põe ninguém na Fortune 500.
Então o Whitey madruga todos os dias, e vai à procura de biscates pela cidade...
para o ajudar a ele e à Eleanore a fechar as contas do mês.
Como é que está, rapazes?
Está torto, baixinho. Vira-a para a direita.
É para já.
Olhem para aquilo. É um otário-surpresa.
Vamos beber um café.
Posso ajudar-vos em mais alguma coisa?
Se limpares as cagadeiras, dou-te um dólar.
É como se estivesse feito. É bom fazer negócio convosco.
Isso é o que acontece quando lhe dás na garrafa.
Adormeces em Dukesberry, acordas em Vomitoberry.
Vomitoberry!
Ei. O que estás a fa...? Não!
Aconteceu o pior. Estou coberto de fezes humanas.
Dá-te um bom visual. Mas por razões de saúde, devo dar-te um banho.
"Cheiro-te" mais tarde, geladinho de caca.
És um maluco degenerado.
Eu sei que sou.
Um ajudinha, por favor.
As vossas línguas fazem cócegas.
Fazem cócegas.
Têm razão. Aquilo foi nojento.
Então, Polegarzinha, não há miúdos a jogar. Por que é que me fizeste vir cá hoje?
Pensei em fazermos uma sessão para relembrares as regras do basquetebol.
- És maluco. Vou mas é emborcar umas. - Primeiro, se bebes, perdes.
E segundo, se não dás meia volta...
ali o guarda Sherman vai ouvir falar no vergonhoso incidente do nougat.
Que é que se passa com o puto dos donuts?
A mãe dele teve de fazer dois turnos, por isso estou a tomar conta dele.
Bem, sentem-se aqui ao pé de mim e vamos observar.
Apanha! Apanha!
Falta atacante! A bola é nossa.
Viram? Aquilo não foi falta atacante. Na verdade foi um bloqueio.
O defesa não teve os pés parados a tempo.
A sério? E eu a pensar que tinha sido um stick alto (falta de hóquei).
Não o encorajes, Benjamin. Está chateado porque já não pode jogar.
Vinte anos de bebida destruíram-lhe a parte de basquetebol do cérebro.
Consigo dar baile a qualquer desses palhaços mesmo contigo como meu parceiro.
Gostava de ver isso.
Gostava de ver isso agora mesmo.
Ele estava só a brincar, pessoal. Eram só disparates.
Não temos nenhum problema convosco.
É que se um anão e um bêbado nos ganhassem, eu até comia as minhas próprias cuecas.
Não, ele já não joga.
Eu jogo. Mas se ganharmos, tens de comer as cuecas daquele tipo.
Até aos cinco. Nós ficamos de t-shirt.
Bolas. Isso quer dizer que nós ficamos em pele?
Não estou a ver pele nenhuma, homem-macaco.
Passa-me mas é a bola.
Tudo bem, peluche.
Bem, acalma-te, Whitey. Não faças passos. Não faças dribles.
Quero um jogo bonito e limpo, e nada de insultos.
Orangotango, estás a jogar, não estás a apitar.
Ele tem razão. Procura a abertura e aproveita-a.
Lá está ela!
Agora prepara-te e atira.
Oh, não.
Morreste finalmente, velhote?
Eu passo por aí de manhã para dar de comer aos gatos...
Sra. Addison.
Bem, este já não dá nada.
Só mais uma coisa.
Belo gatinho. Lindo gatinho.
Como é mesmo o teu nome, puto dos bolos?
Benjamin.
Entra. Vamos a isso.
Vais trocar o anão por um mãos-rotas?
Isto vai ser ainda mais triste.
Já vemos. A bola é vossa.
Não sou lá muito bom.
Tudo bem. Tenta manter a confiança, e se eu disser para atirar, atira.
Começa o jogo.
Ele pode ser alto mas é feio, Benny.
Boa sorte, meu.
- Eu fico com isso. - Ei!
Atira.
Deixem passar!
Tudo bem, é só manter os cotovelos para dentro. Atira, miúdo.
Boa!
Parece que têm de ter algum respeito pelo mãos-rotas.
Continua mas é a jogar.
Onde é que eu vou, querido? Onde é que eu vou? Quase, quase.
- Prende-o. - Certo.
É toda tua, amigo.
Espero que gostes de cuecas bem suadinhas.
Um. Dois.
Três.
- Queres ganhar isto ou não? - Claro.
Então cobre o anormal.
A saga continua.
Desta vez não, amiguinho.
Olha o que eu ainda aqui tenho.
Pois, boa cobertura.
Que tiro!
Eu chamo-lhe o lançamento "top do come as cuecas".
Aguenta. Aguenta.
Onde é que ela vai agora?
Como é que ele está a fazer aquilo?
Ai, ai.
Lá para cima, Ben.
Apanhei!
Bolas! Apanhei o meu rabo.
Cala-te!
Mais um cesto e é hora da paparoca, rapazes.
Vamos lá tratar disto.
É assim mesmo, Benny.
Calma, pequeno Iverson.
- Apanha o Stone! - É já!
Dá-lhe, Benny.
O que está a acontecer?
- Não! - Boa, Benny!
Deves estar a brincar comigo!
Agora diz o que eu te disse.
Come a cuequinha, puta!
Benjamin!
Nunca mais uses esse tipo de linguagem. Ouviste?
Desculpa.
Ele está só a divertir-se.
Dizer asneiras e fazer de idiota pode ser a tua ideia de diversão, mas não será a dele.
Já chega um Davey Stone por aqui.
Os meus dedos estão na tua boca, gatinho...
mas não sinto nenhum dente.
Vamos, Benjamin.
Porque é que estás a comer isso?
Sabes, a minha mãe não gosta muito de ti.
Sabes, eu também não gosto muito de mim.
Foi bom jogar contigo, mini-Shaq.
Por que raio é que ela estava a olhar para mim assim?
Como é que podem deixar aquele gajo trabalhar com crianças?
A mandar-me aquele olhar.
Eu até estava a ser porreiro para o filho dela.
Deviam-no ter prendido de vez.
Pelo menos estava a olhar para mim. Isso soube bem.
Porque é que ele não é como era dantes?
tudo parece há tanto tempo
éramos felizes, ainda me lembro
ao pé do riacho ao relento
mostrava pirilampos àquela miúda
mas isso foi quando ele era querido
antes do meu coração quente se tornar frígido
um capachinho da minha irmã foi todo comido
mas isso foi há muito tempo
no pátio da escola, ainda nos vejo
e o nosso primeiro beijo
ele pensou que teve língua
mas era só o aparelho
o soutien da Eleanore é bem velho
era naquela casa que eu morava
e ali o bosque em que a gente andava
a única vez que tive sexo foi por chamada
mas isso foi há muito tempo
gravei os nossos nomes num tronco, era aquele
ele amava-me e eu a ele
a minha querida mulher já foi um "ele"
mas isso foi há muito tempo
ele ia sempre falar-me ao ouvido
mas depois comecei a andar bem bebido
por seis renas malucas fui eu lambido
agora ele é apenas um solitário e um mentiroso
e a minha roulotte pegou fogo
Fogo?
Oh, meu Deus!
Tem cuidado!
Talvez seja uma espécie de sinal.
Afinal, o Chanukah é o festival das luzes.
Devia-te enfiar num espeto e pôr-te a assar.
Volta para o carro. Ficas comigo e com a minha irmã por uns tempos.
Não vou viver com um par de epilépticos.
Que outras opções tem, Sr. Rockefeller?
- Estou? - Sim, o Jacinto está?
- Jacinto quê? - Jacinto Teurrabo.
Já sinto o meu rabo?
Seus vadios, é melhor que me devolvam a peruca! Eu sei que foram vocês!
É um assalto com invasão!
Leve o que quiser, mas por favor não me corte as pernas!
Está tudo bem, Eleanore, está tudo bem.
Whitey, graças a Deus que estás aqui. Estamos a ser roubados por um lunático.
Senhor, se nos vai matar, tire esses sapatos molhados.
Estão a ensopar a carpete.
Eleanore, este é o Davey Stone, o meu novo colega.
O criminoso?! Ele forçou-te a traze-lo cá para te molestar?
A casa dele ardeu, por isso convidei-o a ficar algum tempo connosco.
Está bem, mas vou fazer uma lista...
de cada objecto cá de casa.
Fascinante.
Olha! Ele já roubou uma coisa. Está a escondê-la no casaco.
Não roubei isto. É um cartão que os meus pais me deram.
Então porque é que não ficas em casa deles?
Morreram.
Desculpa.
À vossa, por me deixarem ficar aqui.
Álcool em nossa casa? Isto não vai resultar.
Vai. Só temos que estabelecer algumas regras para que o Davey saiba como as coisas funcionam.
Estou assustada.
Ouve. Tens de entender que temos estado cá só nós dois durante 67 anos...
por isso ela fica nervosa com estranhos.
Eu não mostrava esta fotografia a ninguém...
senão podem querer levar-vos de volta para o laboratório.
Ouve. Temos regras nesta casa...
e é melhor que as cumpras, senão vais daqui para fora.
Isto pode ser mais difícil do que eu pensei.
Se da rua estás a chegar sem os sapatos descalçar
isso é uma falta técnica
se mudares a estação para um "grande musicão"
isso é uma falta técnica
se a porta não fechares
quando o frigorífico usares
isso é uma falta técnica
uma falta técnica
se tocares no termostato
cuidado, que ainda te mato
porque isso é uma falta técnica
vais sentir a minha ira
- se o teu cabelo o ralo entupir - grande dor irás sentir
porque isso é uma falta técnica
não vou ter misericórdia
isto é uma grande merda
nesta casa dizemos "erva"
ou é uma falta técnica
uma falta técnica
Deixem-me ver percebo. Esperam que eu mude o meu estilo de vida numa noite...
porque vocês são dois psicóticos tarados do controlo.
- Isso mesmo. - Ou podes ir apodrecer na sarjeta.
- É contigo, herói. - Isso eu não quero...
mas deixem-me fazer umas perguntas para não me lixar por acidente.
se não usar o spray depois de mandar uma cagada?
é uma falta técnica
se decidir limpar o cu com esta toalhinha bordada?
- isso é uma falta técnica - Por favor, diz rabo.
se gozar com os vossos pezinhos
ou der à Miss Diabetes muitos bolinhos
isso não só é uma falta técnica
mas possivelmente um homicídio
posso dormir depois das três?
só se quiseres mais uns T's
- e nas flores, posso mijar? - eu dizia "toca a andar"
- usar esta trompa para o kabong? - adios, Tommy Chong
fazer umas chamadas de disparates?
levas um chuto nos tomates Oops!
posso andar por aí com a minha erecção?
se quiseres uma expulsão
porque isso é uma falta técnica
mas eu até gostava de ver
Estava só a brincar.
há certas regras nesta vida precária
com a tua irmã, amigos ou esposa imaginária
não acredito que aguente isto tudo
aqui com a Maria das perucas mais o elfo peludo
eles levaram a minha peruca
lembro-me do olhar nos olhos deles
parece que vou ter de lidar com as vossas imposições
mas por favor não me toquem com essas mãos de esquisitões
não posso gritar até ficar roxo
hei-de apitar até andar coxo
sem a peruca, pareço um mocho Hoo! Hoo!
- Oh, meu Deus. - Não te rias dela.
ou é uma falta técnica
uma falta técnica
Acho que o Davey vai ter de aproveitar tudo isto.
- Acho que tenho de aproveitar tudo isto. - Vêem? Eu disse-vos.
Mas não deve ser assim tão difícil para ele. Até os solitários precisam de companhia às vezes.
Rapando o peito...
Ninguém precisa de uma "monocelha".
Isto vai mesmo assustá-la.
Vai, pois.
Amendoins para mim?
- Querias que fôssemos mais altos, Eleanore? - Não consigo chegar às teias de aranha.
- Obrigada, Davey. - De nada, Eleanore.
Boa, Eleanore.
- Aqui tem. - Obrigado. Tenha um bom dia.
Boa sorte, velhote.
Ainda percebo porque envolvem o cachorro-quente em milho...
mas porque raio espetaram aqui um pau?
Estou a ficar exausta de tentar cortar à volta.
É suposto agarrares no pau e comeres o resto à volta.
Que futurista.
Meu Deus.
Fecha o casaco ou ainda apanhas uma constipação.
Obrigado.
Olá, Benny!
Bom jogo contra os de Santa Catarina. Quantos cestos marcaste?
Catorze.
Assim vais ser o melhor marcador da liga, miúdo.
É só manter os cotovelos para dentro.
És cá dos meus.
Ei, vocês dois, só a fazer círculos.
Não fazia isto há imenso tempo.
Se calhar estou tão excitado com o banquete de logo, que até tenho força extra.
Com tanta força ainda tens um ataque, se não te acalmas.
Ele fica bem. Já agora, como é que és tão bom no gelo?
Nos anos 50 apitei jogos dos juvenis em hóquei, um par de épocas.
Até ser atingido por um remate na parte de trás do crânio.
Nada que uma pequena placa de metal não pudesse resolver.
Esteve em coma durante 3 meses.
Precisava do descanso, de qualquer maneira.
Dás-me uma ajuda, companheiro?
Claro.
Então, Davey, jogavas hóquei quando eras pequeno?
Não, os jogadores de hóquei têm de se levantar muito cedo.
O desporto deste rapaz sempre foi e será o basquetebol.
Em 81...
ele foi a estrela do que ainda hoje é conhecido...
como o milagroso jogo da JCC.
Oh, meu deus.
A JCC estava a perder por 24 pontos.
A má notícia é que não temos hipótese de ganhar este jogo.
A boa notícia é que é Chanukah, portanto vão receber presentes na mesma.
Falando de presentes...
os nossos pais vêm a todos os jogos, embora a gente perca sempre.
Por isso estava a pensar...
talvez esta noite pudéssemos ganhar. Estão a ver, como um presente para eles.
A única forma de isso acontecer é se tu fizeres todos os lançamentos.
Bem, se vocês não se importarem...
- Tudo bem, por nós. - Vai. Tu consegues.
Vamos ganhar!
Onde estão os teus pais, afinal?
Não sei. Espero que estejam algures a comprar-me um Atari.
Boa, Davey!
- Força! - Vai!
Essa é nossa.
Hoje não.
Estes lançamentos até me fazem querer dançar como um robot.
Bela história. Agora podes parar.
Não, não, continua. Whitey, estou intrigada.
Podemos ir? Estou com frio.
Quero saber o que acontece a seguir. É como um conto de fadas.
Infelizmente, este conto de fadas não tem um final feliz.
O Davey estava a pensar onde estariam os pais dele.
Acontece que eles vinham a caminho do jogo...
quando um camião derrapou e foi contra o trânsito no sentido oposto.
O Sr. e a Sra. Stone não conseguiram sair da frente a tempo.
Não podia acreditar que algo tão horrível...
pudesse acontecer a um rapaz tão simpático.
Ele saiu por aquela porta e andou de lar adoptivo em lar adoptivo...
até ter 18 anos.
Pobre rapaz. Por amor de Deus, o que fizeste?
Vamos lá a acabar com isto.
Ele não sabia lidar com a situação.
Que miúdo de 12 anos saberia? Ele desligou, simplesmente.
Davey, lamento muito. Nem sei o que dizer.
Não há nada para dizer. Os meus pais morreram.
Feliz Chanukah. Agora deixa-me em paz.
É a história mais triste que já ouvi.
Vou-me embora. Não preciso desta treta da compaixão.
Talvez seja altura de parares de fugir dos teus sentimentos.
Não, estou é a fugir de dois lamechas...
que não se calam por causa de uma coisa em que não têm nada que se meter.
Sabes, li recentemente no Reader's Digest...
que as pessoas que choram quando estão magoadas...
são normalmente mais fortes do que as pessoas...
que tentam manter toda a dor dentro deles.
Leste sobre um árbitro deformado que passou 35 anos...
a tentar ganhar um estúpido prémio...
para poder fingir que as pessoas gostavam realmente dele?!
Em que mês foi isso?
Retira isso.
Se houvesse um prémio para os gémeos mais esquisitos...
com que ninguém se importa, vocês dois ganhavam de certeza.
Mas aquele prémio nunca te vai calhar...
porque a verdade é que ninguém na cidade sabe sequer que tu existes!
És um animal.
E tu és careca!
Outra vez não!
Não és bem-vindo em minha casa.
Óptimo, a tua casa não vale nada!
Tens de ser antipático com todos os que te tentam ajudar?
Esse problema é meu.
Ele é um "não prestar".
E eu sou o verdadeiro Kristi Yamaguchi.
Logo agora que começavam a gostar do Davey, ele tem uma recaída de estupidez.
Olá, amigos.
Sabem, a Eleanore parece mesmo um mocho.
Desculpem.
Anima-te, Eleanore. Vamos preparar-nos para o banquete.
Não faz mal cheirar bem, pois não amigos?
És uma linda rena.
Vamos experimentar a peruca vermelha. E por favor, não me borrem a carpete.
Bem, enquanto o Whitey e a Eleanore se estão a preparar para o banquete...
o palerma está a fazer a sua própria festa.
E quando as pessoas chegam ao estado em que o Davey está...
fazem coisas mesmo estúpidas...
como ir ao centro comercial que está obviamente fechado...
para gritar com uma mulher que obviamente não está lá.
Cala-te!
Jennifer!
O que tem a maneira como vivo a minha vida? Hã, Jennifer?!
Onde estás?! Em casa, a ler uma história para dormir ao teu filhinho...
enquanto ele chupa no dedo e faz xixi no lençol?!
Tretas!
Olha quem finalmente apareceu. Temos estado à tua espera a noite toda.
Quem disse isso?
Eu disse isso. Acordem, todos!
Isto não é um ensaio.
O parvalhão está aqui.
Entendido. Termino.
Vamos a isto, pessoal.
Deixem-me só pôr os dentes.
Como é que gostas do café?
Com um cheirinho de whiskey.
Vamos tentar puro.
Isso queima!
Acordem, crianças. O nosso amigo agridoce está aqui.
Já vamos, já vamos!
Até que enfim que chegaste.
Andava às voltas na cama.
Eu sei. Estava a ver-te.
Quer dizer, eu também estava.
Que raio está aqui a acontecer?
Algo que deveria ter acontecido há 20 anos atrás.
Hora de chorar, Davey. Termino.
Quê? Sai-me da frente. Vou-me embora.
Podes fugir do Whitey, mas não vais fugir de nós.
todos sabemos o que se passou na pista de gelo à uma hora
o Whitey lembrou o teu triste passado, irritaste-te e foste embora
Bom, talvez eles tenham algo para te dizer
vá, deita tudo cá para fora, podes chorar a teu prazer
podes chorar, Davey
calem-me esse focinho
podes chorar, Davey
olha-me aquele corpinho
querem que eu lide com a dor, "à vossa", é o que tenho a dizer
esta porcaria só acalma a dor, não a faz desaparecer
tentas parecer tão forte
mas só vives numa ilusão
porque não mostras o teu lado feminino e choras um bocadão
podes chorar, Davey
vou-te mandar é para o lixo
tem de ser, Davey
bem podem esquecer isso
seus idiotas, comigo só conseguem ver o tempo a passar
pois nada do que possam dizer ou fazer me vai fazer chorar
ele possui um espírito forte
e não vai baixar a guarda
então tragam a artilharia pesada
o seu belo cartão de Chanukah
Abre-o, Davey. Pode ser que tenha dinheiro. Termino.
Feliz Chanukah para o nosso maravilhoso filho.
Tu preenches as nossas vidas
com alegria.
Nunca mudes
a tua maneira de ser
nosso lindo
rapazinho
de doze anos.
Arrombamento e invasão.
Já sabia que ias fazer porcaria, Stone.
- Desculpem. - Guarda as desculpas para o juiz.
Isto é embaraçoso.
- Força, entrem. - Sim, querido.
Não fiques triste, mãe. Posso ser o teu par.
Devias deixar-me ser o teu par.
Posso ser porco e malcheiroso, mas no escuro sou só malcheiroso.
Bem, obrigada, mas ele perguntou primeiro.
Meu Deus. Vai mais devagar. Vá lá, estou assustada.
Ei, porque estamos parados? O que estás a fazer? O que se passa?
Quem está aí fora? Temos de chamar a polícia?
Não te preocupes, Eleanore. Prometo que te vais divertir.
Certo, mano. Vamos lá ganhar isto.
Parecias a Audrey Hepburn, se ela medisse 1.20 metros e pesasse 150 quilos.
Obrigada.
Cuidado com o gelo, Eleanore. Não escorregues.
Tudo bem, Whitey.
Eleanore Duvall? És mesmo tu?
Porque é que queres saber?
Em que podemos ajudar, amigo?
Esperei muitos, muitos anos para ver a tua irmã.
És o miúdo que me roubou a peruca?
Sim, chamo-me Eli Wolstan...
e sempre me senti mal por ter sido tão insensível quando era novo.
Por isso quero devolver-te isto.
Obrigada.
Sentes-te melhor?
Só mais uma coisa.
Agora sinto-me melhor.
Ao menos esta faz-me parecer bonito.
Atenção a todos os agentes. O Davey Stone anda à solta.
Último autocarro para New York a embarcar.
Whitey, estão a dar aventais na casa de banho.
Isso não é um avental, Eleanore. É um protector de germes para o traseiro.
Está bem. Bem, vou usá-lo aqui.
O meu traseiro não tem germes, e eu adoro.
Boa noite, senhoras e senhores. Sou o Presidente Stuey Duhy...
e gostaria de vos dar as boas vindas ao 35º...
Banquete Anual da Liga Juvenil de Basquetebol das Estrelas.
Para aqueles que celebram o Natal amanhã, feliz Natal.
Feliz Natal!
E para aqueles que celebram a oitava noite do Chanukah,
feliz Chanukah.
Feliz Chanukah.
Vais à grande cidade?
Sim.
Negócios ou prazer?
Liberdade.
Estou a ver. És um daqueles bacanos da ganza.
Toda a gente sabe que gosto de começar estes acontecimentos com uma piada.
Mas tenho estado tão ocupado com a loja de ferragens este ano...
que nem tive tempo de pensar numa boa. Mas lembrei-me desta no caminho:
Truz, truz.
Quem é?
- Não queriam. - Não queriam o quê?
Não queriam que eu não tivesse estado tão ocupado com a loja de ferragens...
e tivesse tido mais tempo para pensar numa boa piada?
Mãe, não percebi.
Acho que ninguém percebeu. As pessoas só tentam ser simpáticas.
Vai ser uma bela noite. Vamos a isso.
O prémio pelo crescimento mais impressionante vai para um miúdo que começou com 1.28 metros.
E vai agora subir ao palco com a sua altura actual de 1.98 metros.
Donald Hardy!
Vem cá acima, calmeirão.
Viva a equipa de Santo Inácio!
Espero que aquele jovem receba um cortador de relva no Natal.
O Presidente tem muita piada.
Olhem para o Davey, a centímetros de uma fuga limpinha.
Mas há coisas de que simplesmente não se é suposto fugir.
Mas que raio?
Aguenta-te, querida! Vamos conseguir!
Bela condução, chefe.
É a coisa mais estranha que já vi.
Um só pionais rebentou os meus oito pneus traseiros.
Muito bem, estou a ver o que estás a fazer.
Com quem estás a falar? Alguma visão por causa dos cogumelos?
Tenho de pedir desculpa a alguém antes de me ir embora.
Eu sei que os hippies não usam relógios, mas em meia hora isto deve estar pronto.
Então até já.
Corre, hippie! Corre!
Vim só pedir desculpa ao baixinho. Juro.
E se eu puxar as próprias cuecas, acreditam em mim?
Está bem?
Ainda bem que pudemos negociar.
Nem posso acreditar que estou na mesma sala que o Presidente.
Nem posso acreditar nos bolinhos que conseguiste meter na mala.
Vão dar um belo lanche em Fevereiro.
Senhoras e senhores, o próximo prémio, o Prémio das Estrelas de Dukesberry...
foi criado há 35 anos para reconhecer alguém pela sua ética de trabalho incansável...
a sua generosidade sem igual...
e a sua paixão e dedicação à Liga e à nossa bela comunidade.
As tuas mãos estão ensopadas. Não fiques tão nervoso, Whitey.
Não estou nervoso. Estou excitado.
Há 35 anos que espero por esta noite.
- Estás a ver alguma coisa? - Só umas renas a fazer uma pirâmide.
Está bem, vamos continuar a procurar.
Bom trabalho, pessoal.
Escolhido a dedo por vocês, as pessoas da nossa querida cidade...
apresento agora o 35º...
Prémio das Estrelas de Dukesberry...
para...
Por favor, que aconteça um milagre.
Tom Baltezor.
Tom, vem cá receber isto, malandro.
É assim mesmo, Tommy!
Adoramos-te, Tommy!
Ninguém na cidade sabe sequer que tu existes!
Pois podem lamber o meu cuzinho livre de germes!
Parece que preciso de muito mais do que pedir desculpa. Até daqui a 10 anos, amigos.
Quando eu era miúdo e jogava na Liga Juvenil no Episcopal Palmer...
sonhava com duas coisas:
Aprender a fazer um gancho de esquerda e tornar-me um multibilionário.
Acho que sabem qual dos sonhos se tornou realidade.
Desculpem! Essa apanhou-me de surpresa.
E embora não me lembre de marcar nenhum ponto durante as quatro épocas em que joguei,
as memórias dos bons tempos que tive...
tornaram muito fácil a compra do novo marcador digital...
para o centro da comunidade, no início deste ano.
Obrigado pelo reconhecimento.
- Obrigado pelo marcador! - Obrigado, Tommy!
Desculpem! Posso dizer só uma coisa?
- Lá está ele! - Stone, o que estás aqui a fazer?
Está a ser preso, Presidente Duhy. Arrombou o centro comercial.
Lindo! Vais preso!
Agora vais para a cadeia, casar com homem grande e malcheiroso.
Stone, meteste água pela última vez.
A sentença de 10 anos que te prometi começa esta noite.
Por favor, deixem-me falar por um momento.
Aquilo são lágrimas nos olhos dele?
Finalmente.
Deixem o tipo falar!
Afinal, é altura de festa.
Ela tem razão. E depois mandamo-lo rio acima.
Muito bem, Sra. Três Mamilos... aliás, Sra. Selman.
Força, Sr. Stone. Vamos ouvir as suas palavras sábias.
Eu sei que vocês não gostam de mim e não querem a minha opinião, mas cá vai.
Tommy, não é nada contra ti, mas acho que o Whitey devia ter ganho o prémio.
E vocês estão todos malucos se não se apercebem disso.
Porque havia o Whitey Duvall de receber o prémio? Para o usar como cobertor?
Era essa a reacção que eu esperava.
Toda a gente nesta sala já esteve relacionada com o Whitey
através do basquetebol ou do centro comercial
ou dos vários trabalhos que ele faz por aí de borla ou no máximo por um dólar
e quase de certeza que 99% de vocês ou já se riram na cara do Whitey
ou já gozaram indecentemente dos seus pés, ou da voz, ou da irmã ou da sua estatura
quando ele não estava a olhar
mas da próxima vez que o vissem, ele saía do seu caminho para vos sorrir e acenar
e perguntar da operação da vossa mãe ou qualquer coisa assim
porque ele, ao contrário de nós, preocupa-se com as outras pessoas
a razão pela qual estou aqui a dizer isto
é porque eu fui o pior gozão
de todos
a minha vida não ia a lado nenhum,
mas um pequeno homem apareceu à minha beira
devia ter levado um grande obrigado
mas afinal levou uma volta na cagadeira
fui um verdadeiro merdas
mas ele nunca desistiu de mim
até lhe ter dito que era um inútil
e a irmã dele era um atrofio
uma vez a ver futebol ao domingo
não se via nada de jeito, não
o Whitey apareceu com um cabide
e passou o jogo em cima da televisão
e quando o relâmpago o atingiu
largou um grito de assustado
mas nós só aumentámos o volume
e ignorámos o cheiro a queimado
devíamos arder no inferno
eu andava na escola com o Whitey
e como piada combinei ir com ele ao baile de finalistas que a gente tinha
quando lá chegou eu disse-lhe: "Nem acredito que pensaste que era a sério"
então ele correu para casa e dançou slows com a mãezinha
que golpe duro para o Whitey
aposto que gostarias de voltar atrás
como podem ser todos tão maus para o Whitey?
Parece-me que andam todos a dar no haxe
Esta noite o Whitey estava a contar com esta cidade
para mostrar quanto gostamos dele
mas da primeira vez que precisou mesmo de nós
não estávamos lá para ele
e na véspera do Natal e na última noite do Chanukah
simplesmente não é justo
pergunto-me se aquele tipo
alguma vez limpou o cu com a mão errada
Já.
Tenho tanta pena que eles te tenham magoado, Whitey.
Devíamos ir ao centro comercial.
É um lugar que sempre me fez sentir bem.
Mas está fechado.
Talvez o guarda nocturno se tenha esquecido de fechar a porta outra vez.
Se não, podemos pelo menos sentar-nos em frente à porta.
É uma altura desesperada.
Faz com que a porta esteja aberta. Por favor, só isso.
Graças a Deus.
É o lugar mais belo que já vi.
É como um santuário.
Eleanore, podes dar-me um segundinho para dizer umas palavras em privado?
Leva o tempo que precisares, Whitey.
Então, centro comercial, há que tempos.
Catorze horas, mais precisamente.
Se ainda não sabes...
não recebi aquele prémio de que te tenho falado todos estes anos.
Na verdade, tenho andado a enganar-me a mim mesmo...
ao pensar que estava sequer na corrida.
Sabes...
as pessoas de Dukesberry...
acham que eu não passo de uma piada.
então eu estava aqui a pensar...
que talvez me devesse mudar para uma cidade onde ninguém me conhecesse.
Pelo menos teriam alguma razão para não me ligarem.
Acho que a Eleanore ia gostar da Florida...
e ouvi dizer que há por lá lindos centros comerciais.
Não vais a lado nenhum.
Cruzes, o centro comercial falou?
Não, fui eu.
Que queres tu, Stone?
Vim pedir desculpa, Whitey.
Ora, não tens nada que pedir desculpa, Stone, porque tu é que tinhas razão.
Ninguém quer saber de mim.
Não acho que isso seja verdade. Acha, Sr. Presidente?
Whitey, esta noite pela primeira vez em muitos anos...
o teu amigo, Davey Stone, fez realmente uma coisa boa para esta comunidade.
O que foi que ele fez, roubou cerveja para toda a gente?
Não. Ele fez-me ver quão bom tu és, e quão negligentes todos temos sido.
É por isso que estou aqui, Whitey. Estou aqui para corrigir um grande erro.
é o teu momento, Whitey
que tanto demorou
é o teu momento, Whitey
vamos corrigir quem antes errou
Por serviço à Liga e à comunidade, orgulhosamente te entrego...
o 35º Prémio Anual de Dukesberry.
Mas isto é do Tom.
Sr. Duvall, o 35º prémio está agora no lugar em que deve estar.
Não acredito que isto está a acontecer.
E o 34º!
E o 33º!
E o 32º, e o 31º, e o 30º!
- 29º! - E o 16º!
- E o 28º! - E o 23º!
E o 27º!
- Oh, Whitey! - E o 11º!
- E o 25º! - E o 18º!
Nós amamos-te, Whitey!
Tu avançaste por mim, Stone. Não sei se alguma vez te vou poder compensar.
Bem, podes ajudar-me com o meu sonho.
Tu tens um sonho? O que é?
Ter alguém para me desejar um feliz Chanukah...
e sentir-me tão bem como me sentia quando o meu pai mo dizia.
Feliz Chanukah, Stone.
Feliz Natal, Whitey.
Sabes, Stone, se a minha mulher imaginária e eu tivermos um filho...
espero que o consideres um irmão.
Obrigado, Whitey. E vou fingir que nunca te ouvi dizer isso.
Agradeço.
é o teu momento, Whitey
- aproveita, pequeno amigo - Obrigado. Obrigado.
como o donut recheado de creme bávaro
que comeste a semana passada
Obrigado. Obrigado.
Vocês três não querem mostrar ao Whitey e a mim...
como se acendem as velas de Chanukah, hoje à noite, em nossa casa?
Estás pronto para isso?
E quando o Benjamin adormecer...
vocês podem jogar ao peão por linguados.
Parece-me bem.
Agora vão viver felizes para sempre, ou eu arranco-vos os dentes a pontapé.
Isso não vai ser preciso.
Fazem um lindo casal.
Não quero
que isto acabe!
Não se preocupem, malta. O Whitey está bem.
Este é o ataque mais feliz da minha vida.
Vêem, eu disse-vos.